友谊碎成一地凄凉

admin

        悠是我在北京时情同姐妹的好同事，而今却疏若隔岸。每每想起那夜的情景，对她的思念就被伤得粉碎。我们的友情是再也回不去了！ <br />　　一个人在北京的日子，每天过千篇一律的生活，让我感觉疲乏而又厌倦。那天，悠说：“给你介绍个男朋友吧，长得那么漂亮，不找不浪费了嘛！”与她打趣几句，也忍不住动了心思，我实在太寂寞了，何况悠说晟是她的男友志的好兄弟。 <br />　　就这样，在悠的安排下，我跟晟认识了。初次谈话，他给我感觉很好，很真诚，很坦率。渐渐地，我们熟识起来，他开始天天接我下班，然后送我和悠回公司宿舍，一路上我们欢声笑语，不胜开心。有时候他会把悠独自拉到一边耳语，然后再开心地一笑。我并没有放在心上，心想，毕竟他们认识得比较早嘛。 <br />　　七夕那天，刚好悠的男友志也来北京。悠提议说晚上一起聚餐。那晚是我们四人第一次欢聚，听悠说过，志还在上海读大学，准备考研。 <br />　　晟把我拉到一边，低声对我说着情话，羞得我脸发烧，回到座位时，悠已经点了红葡萄酒，说是为了庆祝七夕情人节，也为了庆祝幸福的我们。她频频举杯，气氛浓烈而迷醉。就在晚餐进行到一半的时候，我突然感觉到头有点晕，眼前也有点模糊，只隐约感觉到他们在肆无忌惮地欢笑、畅饮。 <br />　　第二天早上，我被一场噩梦惊醒。晟说，宝贝，你怎么了？别怕，有我在呢。我回过头，窗帘缝里透过来的阳光很是刺眼，我看看晟与我自己，居然都是赤身裸体！我什么也没有说，伤心地哭了起来。我不明白，他们为什么要这样做。晟心疼地看着我说，对不起，请相信我，我会对你负责。 <br />　　我虽然对他的做法很气愤，却也无法舍下他，因为他在更早些的某一时刻，已经真真切切地走进了我的心里。从那天起，我也不再逞强，开始搬到晟的公寓里住。 <br />　　明知这件事与悠的参与有关，我并没有太多地责怪她，只是对悠冷了很多。我只想一个人，不想与她说话。她忽然间对我好了很多，想想以往开心的我们，心里虽然难受，却不忍心对她这样，于是很快我们又恢复了以前无拘无束的样子。 <br />　　花瓶 <br />　　暑假过去了，悠的男朋友离开北京去了上海，我们又恢复成了以前的“三人行”。每逢下班都是晟来接我回去，我们总是先把悠送回公司宿舍，然后再一起回到我们住的地方。 <br />　　渐渐地，我发现，晟并没有工作，只是靠他的家人付房租，给我买礼物，满足他自己的一切。我跟他提过建议，希望他自食其力，而他却不以为然。而且，他也没有像起初那样主动帮我洗衣服甚或为我做饭，而是网上冲浪或者倒头就睡，脏衣服也开始堆成堆，从来不洗。那一刻我开始怀疑自己的选择，他真的值得我托付一生吗？我甚至还安慰自己：惰性，是每个人都有的。我们从来都没有吵过架，可是我却感觉到我们彼此的心灵已不再贴近，甚至渐行渐远。 <br />　　有一天，悠告诉我说：“明天我请假一天，让你家晟帮我搬家怎么样？”“搬家？”“是啊，志租的公寓没有退，我想搬进去，那样就可以天天闻到他的气息了。”我毫不犹豫就答应了：“好啊，没问题。” <br />　　第二天我下班的时候，晟没有来接我，他给我发来消息说：悠的东西太多了，一直忙活到刚才，她说要请我们吃饭犒劳一下，亲爱的，你过来吧，就恕我不去接你了，好累的。 <br />　　我回复他：“我就不去了，太远了，你吃完饭就回来吧，路上慢点。”然后，我又接到了悠的消息：你也太不给面子了吧，再说了，他是你男朋友耶，你怎么能不来？ <br /><br />  　　我暗笑，没有再回复，买了一只悠曾说喜欢的花瓶打的直奔悠的新居。亲爱的悠，我要给你一个惊喜。 <br />　　到了门口，我看到门并没有锁，于是就直接推门进去，客厅里没有人，我环顾一下，是紧凑而又温馨的布局。不经意中，我居然听到有女人的呻吟声，我顺着声音望去，竟然看到悠与晟在卧室的床上缠绵缱绻！那么不堪入目。花瓶掉到了地上，粉碎！一个是最好的朋友，一个是那么爱的人！他们吃惊而又不知所措地看着我，飞速地披上衣服。晟说：“你不是说不来了吗？”悠说道：“我……” <br />　　我冷笑着，没有理会，转身离去，悠却跑过来拉住我说：“求求你，不要告诉志好吗？我不能失去他，求求你！”我回过头用力地给她一耳光，这是我替她自己打的。我看了看晟，他低着头，除了那句“你不是说不来了吗”竟再也没有一句言语，这就是我用心去爱的男人！这就是我曾想托付一生的男人！ <br />　　我摔门离去，不知道该如何来宣泄此刻的心情，只是拼命在路上跑着，一直到自己精疲力竭。我不敢去想，可它却实在地发生了！我不知道在这场戏里我是不是只是一个配角，我才是第三者？一切都是这么讽刺！我打的回到了那个所谓的家时，已是午夜１２点，晟已经在那里坐着，不停地抽烟。我一句话也没有讲，只是当做没看见他，兀自收拾着我自己的东西。他也一直没有说话只是在看着我忙碌，然后自己不停地抽烟。在我拉着行李箱要离开的时候，他说了一句：真的对不起。 <br />　　我终于无法克制自己。走过去狠狠甩给他一个耳光冲着他哭喊：你不要对我说对不起，怪我自己看错了人！怪我自己！我谢谢你教会我的这一切！ <br />　　他紧紧地抱住我，试图给我一些安慰，只是他此时的拥抱更让我觉得难受，我用尽全身力气挣脱他的怀抱，然后跑着离开，流着泪却不敢回头。我多么希望他能给我一个解释，哪怕只是一句话，可是他却只是沉默。没有挽留。没有一丝劝慰。 <br />　　我打的到北京西站，只想快点离开这个让我感觉太过熟悉的北京。夜空已经开始在下雨，越来越大，不一会儿便雷雨交加，不知又是在宣泄谁的悲伤。踏上火车，我收到了悠还有晟发来的消息。 <br />　　晟说：对不起，我其实没有当真，只是你的单纯让我于心不忍，要为了自己好好生活。 <br />　　悠说：对不起，我不知道晟会是那样的人，我知道我没有资格这样说晟，因为我自己也好不到哪去，但是我真的求求你，不要告诉志，我爱他。 <br />　　没有再回复，只是泪水在不住地流着，无法克制，为什么要一个无辜的我来接受这样的残忍？是我爱错了，也是我彻底想错了！ <br />　　疗伤 <br />　　离开北京，我在石家庄的商场里找了份销售员的工作，在那里除了拼命地工作，一有空余时间我就跑到网吧上网，因为只有那样，才会让我不胡思乱想。但是那随着时间而去的伤痛却在心底留下一个烙印无法抹去。我选择让尼古丁来麻痹自己，我喜欢那烟雾缭绕、朦胧模糊的感觉，我想让烟燃尽我所有的思绪。让一切都化为这烟雾，随风而去吧，我宁愿失忆，宁愿不曾到过北京。 <br />　　有一次在上网，突然，安静许久的ＱＱ有人说话，我点开，却是在陌生人一栏已被我删掉的悠。 <br />　　以前，真的对不起，我跟志分手了。我知道你恨我，可是我只想告诉你，我真的不是故意的。我只是想告诉你，我离过婚，而且小孩已经３岁了，跟着他爸爸。我以前自己经营一个婚庆公司，生意不错，可是我老公却整日赌博，身心俱疲的我无力再支撑下去。那段时间，我充满了绝望，跟志就是那时在网上认识的。后来，我义无反顾地跟老公离了婚，志知道我所有的一切，他说过他不会在意，他也说过他会娶我的，可是现在我找不到他了。我该怎么办？ <br />　　我没有回复，泪水无助地打在键盘上。 <br />　　后来，我曾回北京看过悠，她说她整天沉醉在酒吧里，就像我受伤时一样，因为只有这样才可以麻木她所有的疼痛，她已经不敢相信任何男人。作为曾经的朋友，我劝过她，希望她可以好好生活，只是以后的生活还是要她自己来走。我们都是受过伤的人，又何必再记恨对方。 <br />　　原来，有些伤只能自己医，时间是最好的药。回到家乡，在这里找到了属于我的真正的爱情。不知悠现在怎么样了，我们的友谊已经在那一夜后碎成一地无法收拾的悲凉，我心疼她，更会在看见一对欢笑的姐妹花走过时无法抑制地思念她，但我们之间那道隔阂真的已经无法逾越，那隐忍而又决绝的伤痛，会深深地嵌刻在彼此的记忆中，在某一个梦醒的夜里隐隐发疼。 <br /><br /><br />  <br /><br /><blockquote class="blockquote">From: http://bbs&#46;sinxing&#46;com/read&#46;php?tid=3467  Powered by PHPWind&#46;com</blockquote>