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知道么,有一种想念,叫做不联系。
于是从此以后不再联系甚至不再提及。
但是内心里,是真真切切得记住的。挂念着,但不去提及。
似乎当年我离开你们的时候还是一个不知好歹的孩子,如今已经成了一个刀枪不入的战士。
我的伤口腐烂成什么样子自己都无法辨认。
前两日,一个朋友说,不要再为男人难过。我便默默失去了语言,我所痛苦的,却是无法言说的。
想起那句话,能被抢走的恋人,便不算恋人。能说出口的委屈,便不叫委屈。
大致的样子,如今是透彻了。原来这才是真正的痛楚,它痛彻心扉,却说不出口。
真令人难过。但我有什么办法呢。
其实很多年过去,我已将那段感情中的细节渐渐忘却。只有那份情感,依稀还记得分明。无论谁付出了,或者谁没有付出过,经过如此岁月的沉淀,余下的都只是珍贵。那种单纯的幸福与高兴,我早已无法再次拥有。
一直不明白,为什么走了这么久,我这么累了,却还是不能停一停。
你们都说已经很久没有见到过我。
你们都说我独自一人封闭了许久。
你们都说所有事都会如烟花闪过。
我回首身后的细白沙地,海水涨上来,便真的什么都不再遗留了。就像是我从未来到过一般,走了也不会留下一丝气息。你就这样从我的生命中离去,除了手心上尚还发热的温度,我无法说服自己你曾经在过。
我们都在彼此的心里走了一遭,出来时,却忘了自己曾得到过什么。或许真的从未得到过,我们就这样猝不及防的分隔了天涯,连指尖的温度都已经消逝了,再也不会有任何交集。
再一次回首我们之间的过往。我笑着对她们说,假设这些事情不是发生在我的身上,那这些事情就真是太好笑了。
可是事情的终点却是,它偏偏选择了我。
比这更让人无所适从的是,我竟然只能够眼睁睁的接受它。
只是,曾经的我永远无法预料,原来,终有一天我也变得只能站在这里。
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在卓尔网购买的卸妆用品,刚才卸妆的时候,看到镜子里面那张脸,突然莫名感觉陌生。我不习惯自己开始衰老。虽然可能只是心理上的作用,可是我自己却真真切切的感觉到年华在一步一步离开我。我的童真像一个迷路的孩子,再也找不到回家的路。
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或许是我真的要求过多,其实我们根本不是同一个世界。正如你不懂我笔下流淌的文字。你不懂我的怅然若失、患得患失和歇斯底里。你是我最后一块浮草,我想抓住你,可是我却发现自己已经沦陷太久。
时间的力量太强大。
大到我无法挣扎。
你一直责备我不会好好与人相处。你不懂我为什么在人多的时候会想逃离。你不知道我在面对陌生人为什么会连微笑都牵强。你也不懂我为什么不爱和那些人一起。我已经习惯了离群索居。现在的生活才让我放松一些,不用面对虚情假意的嘴脸。我的朋友不少,也不多。但是每个朋友,都必定不是酒肉之交。
我对感情的要求很严格。
我在所有的感情上,都有洁癖。不能接受已经不再干净不再澄澈的感情了。
我已经可以一个人在房间里,静静的坐一天了,不哭。
我已经可以漠然面对别人虚伪的嘴脸了,不再那么暴躁。
我已经可以欺骗自己,说未来是美好的了。
你看,我已经那么勇敢了。
只是不知道,这样的勇敢,足不足够与岁月抗衡。
噢,亲爱的,别责备我的神经质与小心翼翼。
我只是担心未来的路太窄,我们无法牵着手直到垂垂老去,走到人生的尽头。
怕是到了不久以后,我用尽了所有的力气,却只是得到你赠与的空欢喜。
亲爱。
其实,这世上最奇怪的事,不是傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到。哑巴大吼一声,聋子吓了一跳。驼子挺身而出,瘸子飞起一脚。
而是,我明知道自己并不是你的那个她,却还是愿意陪你蹉跎年华到天涯。
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