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牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" <br /> 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" <br /> 交警晕，牛人加油溜走。 <br /> 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" <br /> 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" <br /> 交警又晕，牛人开溜。<br /><br />1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！<br /> 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! <br /> 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！<br /> 4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ <br /> 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个*员来！<br /> 6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。<br /><br /><br />1.有一天小明手上打着石膏， <br /> 老师问：你的手怎么了 <br /> 小明说：断掉了 <br /> 老师说：为什么？ <br /> 小明说：因为我太懒了 <br /> 老师说：太懒手会断？ <br /> 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， <br /> 可是我懒的用手弄， <br /> 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， <br /> 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 <br /> 所以................. <br /> 老师：............ <br />2.在大陆做生意的台商， <br /> 由于家眷都在台湾， <br /> 所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 <br /> 有一天他不幸被**逮到， <br /> 台胞证被盖了个“*虫”两个大字。 <br /> 他很不高兴， <br /> 于是透过关系花了一些钱， <br /> 要把这着不雅的名词去除。 <br /> <br /> 过了一星期， <br /> 朋友告诉他办好了。 <br /> 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？ <br /> 他接到台胞证后兴冲冲打开一看， <br /> 里面赫然盖了个三个大字： <br /> 非*虫。 <br />后来他透过更有力的人士想要把这 <br /> 非*虫 <br /> 三个字弄掉， <br /> 因为他觉得这三个字还是不雅， <br /> 所以这次交代一定要把这件事解决。 <br /> 因为下个月他就要回台湾了.... <br /> 朋友也跟他再三保证， <br /> 一定没问题， <br /> 只是礼数绝不可少。 <br /> <br /> 又过了一星期， <br /> 朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ <br /> 他赶紧把台胞证接过来一看， <br /> 上面写着： <br /> 非洲*火虫 <br />3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… <br /> 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 <br /> <br /> 半夜…甲打了一个大喷涕， <br /> 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 <br /> 乙丙：下次要通知我们…… <br /> <br /> 过了半个时辰， <br /> 甲：注意了… <br /> 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， <br /> 并确定与外界没有连通… <br /> 结果，甲放了个屁。 <br />4. 我有一次和几个同学 <br /> 去高中老师家看他， <br /> 那是一个老头，临走， <br /> 我们留下一些水果送给老师， <br /> 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： <br /> “看看，来看我还带什么东西呀…… <br /> 放在门口就好了.” <br />5.陪朋友打的去见一个网友， <br /> 快到的时候， <br /> 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： <br /> “看到那个女的了吗？” <br /> <br /> “看到了，在那儿停？” <br /> “不，撞死她！！！” <br />6.一天在东方广场约网友MM见面， <br /> 不想显的太土，约在星巴克。 <br /> 等MM时觉得不买点东西不合适， <br /> <br /> 就到柜台点咖啡。 <br /> 服务员问：“您要点什么？”。 <br /> 当天没带眼镜， <br /> 咖啡厅灯光昏暗， <br /> 我使劲看价牌，还是看不见…… <br /> 就说了一句：“看不清楚！”。 <br /> <br /> 服务员：“好的，卡布奇诺！” <br /> 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… <br />7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： <br /> “报告老板，下个月欧洲有一批订单， <br /> 我觉得公司需要带人去和他们开会。” <br /> 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 <br /> 经理收到之后，马上指示下属买机， <br /> 拟行程，自己则是整理行李。 <br /> 临出发那天，被秘书挡下来。 <br /> 秘书：“你要干什么？” <br /> 经理：“去欧洲开会啊！” <br /> 秘书：“老板有同意吗？” <br /> 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” <br /> 秘书：“来公司那么久， <br /> 难道你还不知道老板的英文程度吗？ <br /> 老板的意思是：去个头！” <br />8.某兄喜欢吃鱼。 <br /> 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， <br /> 要是死了放冰上的就7块两条， <br /> 一样新鲜。某兄下班， <br /> 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， <br /> 某兄就站鱼缸前等啊， <br /> 有时候好半天都不死一条。 <br /> 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 <br /> 服务员实在看不下去了， <br /> 过来跟该兄说： <br /> “先生，昏过去的不算……” <br />9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 <br /> 一日到男生宿舍探访， <br /> 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ <br /> 被班任看到了 <br /> 立刻大叫一声跳到床上， <br /> 盖住被子~ <br /> 班任留下一句话就走了： <br /> 我这么大岁数了什么没见过， <br /> 你叫什么叫~ <br /> 该同学巨寒- -!!! <br />10.盗版光碟： <br />-Are you serious?(你是认真的吗?) <br />-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) <br /> <br /> 电影上的翻译: <br /> -你是席拉瑞丝吗? <br /> -不,我是凯丁.. <br />11.大一的时候， <br /> 偶寝室一哥们 <br /> 一天早上起来 <br /> 发现枕头上有半只大黑蛾子， <br /> 感觉倍儿郁闷。 <br /> <br /> 提起来正要扔， <br /> 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 <br /> <br /> <br /> 全寝室暴寒一学期！！！ <br />12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 <br />13.我们寝室对面有一小面馆。 <br /> 寝室一室友， <br /> 特爱耍酷， <br /> 某日正待在窗边洗头， <br /> 待洗完， <br /> 头发一甩作明星状， <br /> 手指向面馆， <br /> 大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！ <br />14.一日同学去中关村转悠, <br /> 一小贩凑过去问, <br /> “要硬盘不?便宜” <br /> <br /> 同学拿过来看看 说:“有多硬” <br />15.以前大学的时候, <br /> 晚上睡觉前大家都要闲扯一会. <br /> <br /> 一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? <br /> (当时正报道有个女生寝室被人强*了) <br /> 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! <br /> “然后呢?”众人问, <br /> 她顿口气接着说: <br /> “拖进来轮*他, <br /> 搞到他精尽人亡, <br /> 让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”<br /><br />16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话， <br /> 有天晚上我正起来喝口水， <br /> 谁知他突然大吼了一声：“喂！” <br /> 吓得我把杯子打烂了…… <br /> 某天晚上，又继续说梦话， <br /> 喃喃地说： <br /> “其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” <br />17.有一次夏天在外面吃宵夜， <br /> 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 <br /> 巨胖，上身的肉都是吊起的。 <br /> 吃了一半， <br /> 传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 <br /> <br /> 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， <br /> 看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 <br /> 当时我们一桌的美女就喷饭了。 <br />18.百度知道 <br />急求论文：浅析中国艺术的意境美 <br />悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 <br />急求论文：浅析中国艺术的意境美 <br />2500字~3000字 <br />大家有的帮帮忙，先谢谢列！ <br />浅析中国艺术的意境美 <br />悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 <br />湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! <br />19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 <br />结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 <br />20.某日，A君在厕所里面拉屎， <br /> 估计拉不出来， <br /> 就在厕所里面狂吠。 <br /> <br /> 此时，外面的B君听到， <br /> 于是高声唱到： <br /> “拉不出来一声吼啊！” <br /> 更绝的是， <br /> C君马上接着唱到： <br /> “再拉不出来就用手抠啊！” <br /> 此后，此歌成为我们寝室的室歌<br /><br />21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 <br />轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 <br />突然，考官对我说，加油，同学。 <br />顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 <br />于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 <br />考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ <br />我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ <br />考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 <br />快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 <br />还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： <br />我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ <br />22.夜,四人寝室一人睡着了, <br /> 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, <br /> 讨论得正热闹, <br /> 那个睡着的醒了: <br /> 啥也别说了,咱们睡觉吧..... <br />23.北大的研究生和本科生校区是分开的， <br /> 研究生在一个名叫万柳的校区。 <br /> <br /> 在本科生校区， <br /> 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， <br /> 专门为研究生准备的， <br /> 墙上写着“万柳同学停车处”。 <br /> <br /> 有一次和一朋友从那过， <br /> 见他欲言又止， <br /> 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： <br /> 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” <br />24.刚开学, <br /> 来了个新的英语老师, <br /> <br /> 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. <br /> <br /> 然后他开始点名:NO.1. <br /> 他喊. <br /> 我们班1号就站了起来, <br /> 喊了声:到!那个老师说: <br /> Please in English!(请用英语回答) <br /> 我那同学挠了挠头, <br /> 憋了半天答了句： <br /> 导～～～（发第二音） <br /> <br />25.我们宿舍哥们暴强， <br /> 一日他发现蚊帐里有只蚊子， <br /> 忙活抓了半天没抓到， <br /> 哥们叹了一口气说： <br /> “妈的，饿死你！” <br /> 然后迅速把蚊帐收了起来， <br /> 忍了好几天没挂蚊帐， <br /> 最后终于把蚊子给饿死了， <br /> 我们那个汗呀~~~~~ <br /> <br /> <br /> 还是蚊帐的事： <br /> 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， <br /> 跟我们说：“我非弄死他”， <br /> 我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 <br /> “你们看吧”， <br /> 这人抄起一本小说钻进蚊帐， <br /> 封口。 <br /> 边看小说边不停的挥动扇子， <br /> 就是不让苍蝇落地， <br /> 结果两个小时后， <br /> 苍蝇终于飞不动了。 <br /> <br /> 他凑过去捅了捅苍蝇说： <br /> “飞呀小样，爷书还没看够呢” <br />26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： <br /> 你是云南的？ <br /> "YES" <br /> "哇..好远啊...." <br /> .......... <br /> "云南解放没有？" <br /> "没有，我们上课的时候都带着枪" <br /> "你原来会说汉语~!" <br /> "来的时候在火车上刚学的" . <br /> “你们住窑洞吗？” <br /> “不，我们住树上” <br /> “云南是不是在昆明？” <br /> "恩，云南是昆明的省会。" <br /> "你的很多小辫子呢?" <br /> "为了上大学只好剪掉了!" <br /> “你们还吃生肉吗？” <br /> “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” <br />"你是云南人啊？" <br /> "是啊。" <br /> "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" <br /> "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" <br /> "那你们怎么来上学?" <br /> "骑驴到北京后坐飞机。" <br /> "那一定很久才到吧? <br /> "习惯了,提前半年出发就行!" <br /> "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！ <br /> 怎么不骑马呢？ <br /> "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， <br /> 都是骑骆驼和驴的。 <br /> 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， <br /> 一公里以外摆个牌子， <br /> 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， <br /> 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， <br /> 射了最近的一块牌子，就是这个学校. <br />27.我大学时， <br /> 宿舍的厕所堵了， <br /> 一哥们自告奋勇， <br /> 说他去通之， <br /> 用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅， <br /> 三下之后果然通了， <br /> 还冲了几次水， <br /> 效果很好， <br /> <br /> <br /> 我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， <br /> 仔细一看原来下水道被捅穿了， <br /> 楼下还有人在大号， <br /> 我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 <br />28.我中专的室友， <br /> 有一次放假前一块喝酒， <br /> 后来喝多了， <br /> 上到3楼楼梯口看到走廊上有水， <br /> <br /> 突然摆脱扶他的两个兄弟， <br /> 说了一句： <br /> “我要游到我们宿舍去” <br /> <br /> 然后就一个前扑动作， <br /> 扑到走廊上做起蛙泳的动作， <br /> 周围人倒！！！ <br /> 这样游了四五米后，终于被人拉了起来<br /><br />29.我们宿舍 <br /> 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， <br /> 很晚回来， <br /> 喊我们开门， <br /> 然后我们就让他们对口号， <br /> <br /> 天王盖地虎， <br /> 宝塔镇河妖， <br /> 么哈么哈， <br /> 脸怎么黄了？ <br /> 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 <br /> <br /> 有一次冬天晚上下鱼， <br /> 风又挺大， <br /> <br /> 一哥们冻的不行了， <br /> 回来就敲门， <br /> 也不对暗号了， <br /> 直接就在那喊， <br /> 我脸是吃屎吃黄的， <br /> 赶紧开门吧。 <br /> <br /> 声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 <br />30.我上铺痛经很严重， <br /> 每次到周期都要卧床休息。 <br /> <br /> 我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 <br /> 一次她痛得受不了， <br /> 说要做手术把子宫切除了， <br /> 反正她也不想要孩子。 <br /> <br /> 我们就在罗列子宫切除后的好处。 <br /> 除了再也不用痛经， <br /> A说还可以节省卫生巾的钱， <br /> B说可以节省买套套的钱， <br /> C说更不用花大钱做人流了…… <br /> 轮到最后一个， <br /> 她想了半天， <br /> 说， <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… <br />31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人 <br /> 见你走过去 <br /> 就问 <br /> 哥们 要片儿吗? <br /> 我们起初很反感后来习惯了 <br /> <br /> 有一个寝室一哥们 <br /> 和女友去中关村配电脑 <br /> 回来特别郁闷 <br /> 说被卖片儿的骚扰 <br /> 大家说没什么 <br /> <br /> <br /> <br /> 这哥们说: <br /> 问题是那SB <br /> 过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" <br />32.还有一个，是听别人说的。 <br /> 话说月底最穷的时候， <br /> 一寝室人都没钱了， <br /> 又不敢问家里要，集体节食。 <br /> 为了节约体能，大家都翘课了。 <br /> <br /> 中午辅导员来寝室， <br /> 见一个个都有气无力地在床上躺着， <br /> 很是诧异。 <br /> 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， <br /> 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… <br />33.大学有一个女同学， <br /> 北京人， <br /> 冷幽默的那种。 <br /> 她说起她高考后查分的事情。 <br /> <br /> <br /> 打电话到查分台查分。 <br /> 查到数学分数的时候， <br /> 电话里报： <br /> “您的数学分数是6——” <br /> 听到这， <br /> 她心里一阵窃喜： <br /> “嘿，数学让我蒙到60多分了？” <br /> “——分！”电话里面接着报。 <br />34.大一，石家庄， <br /> 冬天，一日天寒地冻， <br /> 正好是上午下课吃饭时间， <br /> 路上全是朝食堂走的人群， <br /> 我们班几个走到图书馆前， <br /> 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， <br /> <br /> 我们几个南方的就讨论 <br /> 这冰面能不能承受一个人的重量， <br /> 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， <br /> 说：没问题，看还能走人呢， <br /> 不仅能走还能大跳呢。 <br /> <br /> 言毕， <br /> 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， <br /> 手还保持着向我们挥动的姿势， <br /> 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 <br /> <br /> 老大反应身手了得， <br /> 几个扑腾到了岸边， <br /> 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， <br /> 等我们回到寝室只见其拥被于床说： <br /> 不用说了，以后谁再提，我灭谁。 <br />35.一次逛街时突然觉得肚子很痛 <br /> 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 <br /> 想说借个厕所用用 <br /> 偏偏找遍了一楼就是找不到 <br /> 于是我跑到二楼去 <br /> 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 <br /> 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ <br /> 我实在是忍不住了 <br /> 管他三七二十一，反正四下无人 <br /> 脱了裤子就朝马桶蹲下去 <br /> 霹雳啪啦……好爽！ ！ <br /> <br /> 结束后 <br /> 我走下楼去却发现空无一人 <br /> 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 <br /> 怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… <br /> 於是我走近吧台， <br /> 并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ <br /> 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， <br /> 并且开口说： <br /> 我操！……刚才大便从天花板掉下来 <br /> 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...... <br />36.熄灯后， <br /> 男生宿舍集体高呼“来电！来电！”， <br /> 结果5分钟后真的来电； <br /> 接着， <br /> 男生宿舍集体高喊 <br /> “晚点熄灯！晚点熄灯！” <br /> 然后真的11：50才熄灯； <br /> 最后， <br /> 男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” <br />37.高中时讲排列组合，分组做题。 <br /> 老师叫起磊：“你们组多少人？” <br /> 磊：“十二个。” <br /> <br /> <br /> 老师： <br /> “好，那你算一下， <br /> 十二个人排队， <br /> 你不能站在排头和排尾， <br /> 则有多少种排法？” <br /> <br /> <br /> 磊埋头算： <br /> “啊，有十二个人， <br /> 我不能在排头…是…不能在排尾……” <br /> <br /> 一会儿， <br /> 终于糊涂，做错。 <br /> 老师怒，罚磊站。 <br /> <br /> <br /> 又叫起波：“你们组多少人？”。 <br /> 波惧， <br /> 半晌， <br /> 答：“三个……” <br />38.前两天， <br /> 公司的山东客户老张打来电话， <br /> 向我询问一些工作上的问题。 <br /> <br /> 我们在电话里聊了好半天， <br /> 最后为了便于网上交流， <br /> 我让他留下电子邮箱地址。 <br /> <br /> 老张说： <br /> “你记一下， <br /> 我的地址是…… <br /> 老张的汉语拼音全拼…… <br /> 然后是…… <br /> 后头没有.com.” <br /> <br /> “后头没有.com？” <br /> 我一边记录一边琢磨着， <br /> 邮箱后缀中没有.cn是正常的， <br /> 但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ <br /> <br /> 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？ <br /> 也就是说， <br /> 你邮箱是在哪个网站上建立的？” <br /> <br /> 老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” <br /> 见我还不明白， <br /> 老张有点不耐烦了 <br /> ，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” <br /> 挂了电话，几分钟后， <br /> 我的手机响了。 <br /> 我打开一看， <br /> 顿时恍然大悟。 <br /> <br /> <br /> <br /> 原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com <br /><br /><blockquote class="blockquote">From: http://chenyu.me/read-htm-tid-3439.html Powered by PHPWind.com</blockquote> |
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雷达卡
发表于 2009-11-25 23:56:57
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