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牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" <br /> 司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" <br /> 交警晕,牛人加油溜走。 <br /> 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" <br /> 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" <br /> 交警又晕,牛人开溜。<br /><br />1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!<br /> 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! <br /> 3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!<br /> 4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ <br /> 5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个*员来!<br /> 6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。<br /><br /><br />1.有一天小明手上打着石膏, <br /> 老师问:你的手怎么了 <br /> 小明说:断掉了 <br /> 老师说:为什么? <br /> 小明说:因为我太懒了 <br /> 老师说:太懒手会断? <br /> 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, <br /> 可是我懒的用手弄, <br /> 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, <br /> 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 <br /> 所以................. <br /> 老师:............ <br />2.在大陆做生意的台商, <br /> 由于家眷都在台湾, <br /> 所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 <br /> 有一天他不幸被**逮到, <br /> 台胞证被盖了个“*虫”两个大字。 <br /> 他很不高兴, <br /> 于是透过关系花了一些钱, <br /> 要把这着不雅的名词去除。 <br /> <br /> 过了一星期, <br /> 朋友告诉他办好了。 <br /> 他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事? <br /> 他接到台胞证后兴冲冲打开一看, <br /> 里面赫然盖了个三个大字: <br /> 非*虫。 <br />后来他透过更有力的人士想要把这 <br /> 非*虫 <br /> 三个字弄掉, <br /> 因为他觉得这三个字还是不雅, <br /> 所以这次交代一定要把这件事解决。 <br /> 因为下个月他就要回台湾了.... <br /> 朋友也跟他再三保证, <br /> 一定没问题, <br /> 只是礼数绝不可少。 <br /> <br /> 又过了一星期, <br /> 朋友来找他,对他说:这次真的办好了! <br /> 他赶紧把台胞证接过来一看, <br /> 上面写着: <br /> 非洲*火虫 <br />3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… <br /> 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 <br /> <br /> 半夜…甲打了一个大喷涕, <br /> 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 <br /> 乙丙:下次要通知我们…… <br /> <br /> 过了半个时辰, <br /> 甲:注意了… <br /> 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, <br /> 并确定与外界没有连通… <br /> 结果,甲放了个屁。 <br />4. 我有一次和几个同学 <br /> 去高中老师家看他, <br /> 那是一个老头,临走, <br /> 我们留下一些水果送给老师, <br /> 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: <br /> “看看,来看我还带什么东西呀…… <br /> 放在门口就好了.” <br />5.陪朋友打的去见一个网友, <br /> 快到的时候, <br /> 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: <br /> “看到那个女的了吗?” <br /> <br /> “看到了,在那儿停?” <br /> “不,撞死她!!!” <br />6.一天在东方广场约网友MM见面, <br /> 不想显的太土,约在星巴克。 <br /> 等MM时觉得不买点东西不合适, <br /> <br /> 就到柜台点咖啡。 <br /> 服务员问:“您要点什么?”。 <br /> 当天没带眼镜, <br /> 咖啡厅灯光昏暗, <br /> 我使劲看价牌,还是看不见…… <br /> 就说了一句:“看不清楚!”。 <br /> <br /> 服务员:“好的,卡布奇诺!” <br /> 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… <br />7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: <br /> “报告老板,下个月欧洲有一批订单, <br /> 我觉得公司需要带人去和他们开会。” <br /> 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 <br /> 经理收到之后,马上指示下属买机, <br /> 拟行程,自己则是整理行李。 <br /> 临出发那天,被秘书挡下来。 <br /> 秘书:“你要干什么?” <br /> 经理:“去欧洲开会啊!” <br /> 秘书:“老板有同意吗?” <br /> 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” <br /> 秘书:“来公司那么久, <br /> 难道你还不知道老板的英文程度吗? <br /> 老板的意思是:去个头!” <br />8.某兄喜欢吃鱼。 <br /> 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, <br /> 要是死了放冰上的就7块两条, <br /> 一样新鲜。某兄下班, <br /> 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, <br /> 某兄就站鱼缸前等啊, <br /> 有时候好半天都不死一条。 <br /> 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 <br /> 服务员实在看不下去了, <br /> 过来跟该兄说: <br /> “先生,昏过去的不算……” <br />9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 <br /> 一日到男生宿舍探访, <br /> 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ <br /> 被班任看到了 <br /> 立刻大叫一声跳到床上, <br /> 盖住被子~ <br /> 班任留下一句话就走了: <br /> 我这么大岁数了什么没见过, <br /> 你叫什么叫~ <br /> 该同学巨寒- -!!! <br />10.盗版光碟: <br />-Are you serious?(你是认真的吗?) <br />-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) <br /> <br /> 电影上的翻译: <br /> -你是席拉瑞丝吗? <br /> -不,我是凯丁.. <br />11.大一的时候, <br /> 偶寝室一哥们 <br /> 一天早上起来 <br /> 发现枕头上有半只大黑蛾子, <br /> 感觉倍儿郁闷。 <br /> <br /> 提起来正要扔, <br /> 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 <br /> <br /> <br /> 全寝室暴寒一学期!!! <br />12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。 <br />13.我们寝室对面有一小面馆。 <br /> 寝室一室友, <br /> 特爱耍酷, <br /> 某日正待在窗边洗头, <br /> 待洗完, <br /> 头发一甩作明星状, <br /> 手指向面馆, <br /> 大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗! <br />14.一日同学去中关村转悠, <br /> 一小贩凑过去问, <br /> “要硬盘不?便宜” <br /> <br /> 同学拿过来看看 说:“有多硬” <br />15.以前大学的时候, <br /> 晚上睡觉前大家都要闲扯一会. <br /> <br /> 一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? <br /> (当时正报道有个女生寝室被人强*了) <br /> 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! <br /> “然后呢?”众人问, <br /> 她顿口气接着说: <br /> “拖进来轮*他, <br /> 搞到他精尽人亡, <br /> 让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”<br /><br />16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话, <br /> 有天晚上我正起来喝口水, <br /> 谁知他突然大吼了一声:“喂!” <br /> 吓得我把杯子打烂了…… <br /> 某天晚上,又继续说梦话, <br /> 喃喃地说: <br /> “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)” <br />17.有一次夏天在外面吃宵夜, <br /> 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 <br /> 巨胖,上身的肉都是吊起的。 <br /> 吃了一半, <br /> 传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。 <br /> <br /> 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来, <br /> 看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。 <br /> 当时我们一桌的美女就喷饭了。 <br />18.百度知道 <br />急求论文:浅析中国艺术的意境美 <br />悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24 <br />急求论文:浅析中国艺术的意境美 <br />2500字~3000字 <br />大家有的帮帮忙,先谢谢列! <br />浅析中国艺术的意境美 <br />悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12 <br />湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! <br />19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 <br />结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 <br />20.某日,A君在厕所里面拉屎, <br /> 估计拉不出来, <br /> 就在厕所里面狂吠。 <br /> <br /> 此时,外面的B君听到, <br /> 于是高声唱到: <br /> “拉不出来一声吼啊!” <br /> 更绝的是, <br /> C君马上接着唱到: <br /> “再拉不出来就用手抠啊!” <br /> 此后,此歌成为我们寝室的室歌<br /><br />21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。 <br />轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。 <br />突然,考官对我说,加油,同学。 <br />顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。 <br />于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。 <br />考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油! <br />我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官! <br />考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。 <br />快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。 <br />还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: <br />我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊! <br />22.夜,四人寝室一人睡着了, <br /> 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, <br /> 讨论得正热闹, <br /> 那个睡着的醒了: <br /> 啥也别说了,咱们睡觉吧..... <br />23.北大的研究生和本科生校区是分开的, <br /> 研究生在一个名叫万柳的校区。 <br /> <br /> 在本科生校区, <br /> 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, <br /> 专门为研究生准备的, <br /> 墙上写着“万柳同学停车处”。 <br /> <br /> 有一次和一朋友从那过, <br /> 见他欲言又止, <br /> 最后挣扎了半天终于疑惑地问我: <br /> 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” <br />24.刚开学, <br /> 来了个新的英语老师, <br /> <br /> 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. <br /> <br /> 然后他开始点名:NO.1. <br /> 他喊. <br /> 我们班1号就站了起来, <br /> 喊了声:到!那个老师说: <br /> Please in English!(请用英语回答) <br /> 我那同学挠了挠头, <br /> 憋了半天答了句: <br /> 导~~~(发第二音) <br /> <br />25.我们宿舍哥们暴强, <br /> 一日他发现蚊帐里有只蚊子, <br /> 忙活抓了半天没抓到, <br /> 哥们叹了一口气说: <br /> “妈的,饿死你!” <br /> 然后迅速把蚊帐收了起来, <br /> 忍了好几天没挂蚊帐, <br /> 最后终于把蚊子给饿死了, <br /> 我们那个汗呀~~~~~ <br /> <br /> <br /> 还是蚊帐的事: <br /> 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇, <br /> 跟我们说:“我非弄死他”, <br /> 我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。 <br /> “你们看吧”, <br /> 这人抄起一本小说钻进蚊帐, <br /> 封口。 <br /> 边看小说边不停的挥动扇子, <br /> 就是不让苍蝇落地, <br /> 结果两个小时后, <br /> 苍蝇终于飞不动了。 <br /> <br /> 他凑过去捅了捅苍蝇说: <br /> “飞呀小样,爷书还没看够呢” <br />26.一考入北京某大学的学生与校友的对话: <br /> 你是云南的? <br /> "YES" <br /> "哇..好远啊...." <br /> .......... <br /> "云南解放没有?" <br /> "没有,我们上课的时候都带着枪" <br /> "你原来会说汉语~!" <br /> "来的时候在火车上刚学的" . <br /> “你们住窑洞吗?” <br /> “不,我们住树上” <br /> “云南是不是在昆明?” <br /> "恩,云南是昆明的省会。" <br /> "你的很多小辫子呢?" <br /> "为了上大学只好剪掉了!" <br /> “你们还吃生肉吗?” <br /> “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” <br />"你是云南人啊?" <br /> "是啊。" <br /> "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" <br /> "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" <br /> "那你们怎么来上学?" <br /> "骑驴到北京后坐飞机。" <br /> "那一定很久才到吧? <br /> "习惯了,提前半年出发就行!" <br /> "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! <br /> 怎么不骑马呢? <br /> "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, <br /> 都是骑骆驼和驴的。 <br /> 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, <br /> 一公里以外摆个牌子, <br /> 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, <br /> 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, <br /> 射了最近的一块牌子,就是这个学校. <br />27.我大学时, <br /> 宿舍的厕所堵了, <br /> 一哥们自告奋勇, <br /> 说他去通之, <br /> 用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅, <br /> 三下之后果然通了, <br /> 还冲了几次水, <br /> 效果很好, <br /> <br /> <br /> 我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光, <br /> 仔细一看原来下水道被捅穿了, <br /> 楼下还有人在大号, <br /> 我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 <br />28.我中专的室友, <br /> 有一次放假前一块喝酒, <br /> 后来喝多了, <br /> 上到3楼楼梯口看到走廊上有水, <br /> <br /> 突然摆脱扶他的两个兄弟, <br /> 说了一句: <br /> “我要游到我们宿舍去” <br /> <br /> 然后就一个前扑动作, <br /> 扑到走廊上做起蛙泳的动作, <br /> 周围人倒!!! <br /> 这样游了四五米后,终于被人拉了起来<br /><br />29.我们宿舍 <br /> 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, <br /> 很晚回来, <br /> 喊我们开门, <br /> 然后我们就让他们对口号, <br /> <br /> 天王盖地虎, <br /> 宝塔镇河妖, <br /> 么哈么哈, <br /> 脸怎么黄了? <br /> 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 <br /> <br /> 有一次冬天晚上下鱼, <br /> 风又挺大, <br /> <br /> 一哥们冻的不行了, <br /> 回来就敲门, <br /> 也不对暗号了, <br /> 直接就在那喊, <br /> 我脸是吃屎吃黄的, <br /> 赶紧开门吧。 <br /> <br /> 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 <br />30.我上铺痛经很严重, <br /> 每次到周期都要卧床休息。 <br /> <br /> 我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 <br /> 一次她痛得受不了, <br /> 说要做手术把子宫切除了, <br /> 反正她也不想要孩子。 <br /> <br /> 我们就在罗列子宫切除后的好处。 <br /> 除了再也不用痛经, <br /> A说还可以节省卫生巾的钱, <br /> B说可以节省买套套的钱, <br /> C说更不用花大钱做人流了…… <br /> 轮到最后一个, <br /> 她想了半天, <br /> 说, <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> 切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的…… <br />31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人 <br /> 见你走过去 <br /> 就问 <br /> 哥们 要片儿吗? <br /> 我们起初很反感后来习惯了 <br /> <br /> 有一个寝室一哥们 <br /> 和女友去中关村配电脑 <br /> 回来特别郁闷 <br /> 说被卖片儿的骚扰 <br /> 大家说没什么 <br /> <br /> <br /> <br /> 这哥们说: <br /> 问题是那SB <br /> 过来问我"哥们 毛片儿拍吗?" <br />32.还有一个,是听别人说的。 <br /> 话说月底最穷的时候, <br /> 一寝室人都没钱了, <br /> 又不敢问家里要,集体节食。 <br /> 为了节约体能,大家都翘课了。 <br /> <br /> 中午辅导员来寝室, <br /> 见一个个都有气无力地在床上躺着, <br /> 很是诧异。 <br /> 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, <br /> 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… <br />33.大学有一个女同学, <br /> 北京人, <br /> 冷幽默的那种。 <br /> 她说起她高考后查分的事情。 <br /> <br /> <br /> 打电话到查分台查分。 <br /> 查到数学分数的时候, <br /> 电话里报: <br /> “您的数学分数是6——” <br /> 听到这, <br /> 她心里一阵窃喜: <br /> “嘿,数学让我蒙到60多分了?” <br /> “——分!”电话里面接着报。 <br />34.大一,石家庄, <br /> 冬天,一日天寒地冻, <br /> 正好是上午下课吃饭时间, <br /> 路上全是朝食堂走的人群, <br /> 我们班几个走到图书馆前, <br /> 这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, <br /> <br /> 我们几个南方的就讨论 <br /> 这冰面能不能承受一个人的重量, <br /> 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, <br /> 说:没问题,看还能走人呢, <br /> 不仅能走还能大跳呢。 <br /> <br /> 言毕, <br /> 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, <br /> 手还保持着向我们挥动的姿势, <br /> 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 <br /> <br /> 老大反应身手了得, <br /> 几个扑腾到了岸边, <br /> 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, <br /> 等我们回到寝室只见其拥被于床说: <br /> 不用说了,以后谁再提,我灭谁。 <br />35.一次逛街时突然觉得肚子很痛 <br /> 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 <br /> 想说借个厕所用用 <br /> 偏偏找遍了一楼就是找不到 <br /> 于是我跑到二楼去 <br /> 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 <br /> 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ <br /> 我实在是忍不住了 <br /> 管他三七二十一,反正四下无人 <br /> 脱了裤子就朝马桶蹲下去 <br /> 霹雳啪啦……好爽! ! <br /> <br /> 结束后 <br /> 我走下楼去却发现空无一人 <br /> 奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 <br /> 怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… <br /> 於是我走近吧台, <br /> 并且问到:有人在吗?怎么都没人了? <br /> 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, <br /> 并且开口说: <br /> 我操!……刚才大便从天花板掉下来 <br /> 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... <br />36.熄灯后, <br /> 男生宿舍集体高呼“来电!来电!”, <br /> 结果5分钟后真的来电; <br /> 接着, <br /> 男生宿舍集体高喊 <br /> “晚点熄灯!晚点熄灯!” <br /> 然后真的11:50才熄灯; <br /> 最后, <br /> 男生宿舍集体高叫“女人!女人!……” <br />37.高中时讲排列组合,分组做题。 <br /> 老师叫起磊:“你们组多少人?” <br /> 磊:“十二个。” <br /> <br /> <br /> 老师: <br /> “好,那你算一下, <br /> 十二个人排队, <br /> 你不能站在排头和排尾, <br /> 则有多少种排法?” <br /> <br /> <br /> 磊埋头算: <br /> “啊,有十二个人, <br /> 我不能在排头…是…不能在排尾……” <br /> <br /> 一会儿, <br /> 终于糊涂,做错。 <br /> 老师怒,罚磊站。 <br /> <br /> <br /> 又叫起波:“你们组多少人?”。 <br /> 波惧, <br /> 半晌, <br /> 答:“三个……” <br />38.前两天, <br /> 公司的山东客户老张打来电话, <br /> 向我询问一些工作上的问题。 <br /> <br /> 我们在电话里聊了好半天, <br /> 最后为了便于网上交流, <br /> 我让他留下电子邮箱地址。 <br /> <br /> 老张说: <br /> “你记一下, <br /> 我的地址是…… <br /> 老张的汉语拼音全拼…… <br /> 然后是…… <br /> 后头没有.com.” <br /> <br /> “后头没有.com?” <br /> 我一边记录一边琢磨着, <br /> 邮箱后缀中没有.cn是正常的, <br /> 但是如果没有.com,那还是邮箱吗? <br /> <br /> 于是,我忙问他:“@后边是什么啊? <br /> 也就是说, <br /> 你邮箱是在哪个网站上建立的?” <br /> <br /> 老张说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ” <br /> 见我还不明白, <br /> 老张有点不耐烦了 <br /> ,说:“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。” <br /> 挂了电话,几分钟后, <br /> 我的手机响了。 <br /> 我打开一看, <br /> 顿时恍然大悟。 <br /> <br /> <br /> <br /> 原来,他的邮箱是laozhang@hotmail.com <br /><br /><blockquote class="blockquote">From: http://chenyu.me/read-htm-tid-3439.html Powered by PHPWind.com</blockquote> |
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