如果有一天你我再一次地相逢在某个街头

我不是少爷

    我看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，而幸福高兴是什么？它们离我好远！爱得痛了，痛得哭了，哭得累了。日记本里页页字字的执着，像上了瘾的毒药，它反复地骗着我。
    当我忍不住又想起你的时候，只能静静地闭上眼睛在原地回忆，回忆你的温度，回忆你的气息，回忆你的文字，回忆你的味道……那一个夜里，看着你沉沉地睡去，均匀的呼吸贴着我心跳的声音。我想这就是我要的幸福了。我要的幸福，就是身上有你的温度。到现在，枕头上还记得你睡过的深深的痕迹，而你却不知踪迹了。只是啊，我们的爱情，怎么只会是涟漪？一段情，一个人不断地给，怎么能够停止夜得黑？怀念过去的美好换来的只是痛苦与伤悲的体会。假设付出真爱人们都无所谓，那么还有谁去值得我们深深地为他心碎？
　　我在深夜里一遍遍地听着这首《朋友，别哭》，可我却一直在哭。是呀，有没有一山窗，能让你不绝望，看一看花花世界原来像梦一场，有人笑，有人哭，有人输，有人老；到结局还不是一样。全都烟消云散了，人去楼空！有没有一种爱，能让你不受伤，这些年堆积多少对你的知心话，什么酒醒不了，什么痛忘不掉，向前走，就不可能回头望，只由于红尘中有太多茫然痴心地追逐。也许我的苦，很多人都有感触，只是都相信自己的路。我只是想说：假设在你面前有一份情，请你不要不在乎！人海中，能有几个找到真正的心灵的归宿？我常常想着，假设有一天你我再一次地相逢在某个街头，而我却再也不是那个当初穿着背带裤，扎着两根麻花辫的我，再也不是那个对着风，对着云，对着天空，对着一切傻傻浅浅地笑的女孩子，再也不是那个你曾经说过要呵护一生的宝贝的时候，而你也不再是那个曾经的你了，你会怎么做？是将你的手紧紧地攥在口袋里，还是会把我紧紧地拥在怀里，抑或是迎面饿来，擦肩而去？而我却还是忘不了你，多盼望你还在这里，将我紧紧地拥在怀里。这是我曾经盼望的奇迹。那时候我对大学的概念是一个充满激情与浪漫的回忆，我的心中始终觉得大学是一个挑战自我，摆脱家人束缚，独自开创真正属于自己的天地的捷径，但当我真正以此为动力走入人人向往中的象牙塔时，起先的憧憬，却渐渐消失无存了，有时候甚至无聊到产生了不知道该怎么打发时间的想法，失落的原因无从寻觅……一个人躲藏在失意的角落中，拼命呐喊与询问：“难道这就是你想得到的吗？”
    每每以这样的方式问自己的时候，都不知道应该用什么样的方式安抚自己那颗原本已经伤痕累累的心，我迷失了自我，迷失了以往正常洒脱的生活方式，迷失了努力上进的生活原则，迷失了对美好未来憧憬的真正资格，迷失了……同时在迷失中，我的确也失去了很多原本属于自己的美好，于是我渐渐学会了欺骗，欺骗家人对我的期望，欺骗了曾经对自己的过度信任，欺骗了自我对感情的执着，欺骗了一切曾经信以为真并试图追寻的所有……在怀恨当初与不满现状的同时，我不禁要询问：“到底苦苦寻觅与假想努力占有的到底是什么呢？”金钱与名利离我还太遥远，亲情与友情我还比较满足现状，是爱情吗？我很想骗自己，说NO，但现实终究是苍茫的，我再次被命运所捉弄……
　　王尔德曾说过：“当一个男人一旦爱上了一个女人，肯为她做出他可以做到的任何事情，除了一样，就是不肯爱她到永恒。”这是至理名言。这也是女人的悲哀，男人的劣性。
　　

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殇累

走在街头看那都市中的繁华[onion101]

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朋友 别哭·