离婚后前夫后悔了 为了孩子我该不该回头

许闻

离婚前后，我已经纠结了小一年了。
　　2002年我结婚了，身为一个漂在北京的外地女孩来说，我的选择外人看起来真的很是羡慕，老公，北京人、独生子、身高1米78白白净净，工作很好也有上进心，我们认识半年后决定结婚，当时感情是否深是否真的合适，我并没有考虑太多，考虑其它的条件可能更多一点，母亲也希望我尽快稳定下来，那种这租半年那租三个月房子的单身日子过去了，感觉北京有了家，有了亲人，有了公婆。愉快的结婚了。
　　
　　婚后我们住在借他的亲戚的房子里，装修虽然简单，但总算不用再搬家了，有了自己的小家。我比较现实，开始努力赚钱也给老公鼓气，多赚钱买自己的房子，我们还算顺利，一年后买了车，三年后买了自己的大房子，虽然贷了些款，但心里很是满足，当时北京的房价还没现在这么夸张，我们买了一幢离北京较近的联排别墅，有了自己的小院子，三层是我们的大阳光卧室，一切看起来真的很美好，也让同龄人很是羡慕，然而好象事情并不是那么顺利，有爱才有家，没爱再大再好的房子，那只能称之为房子。我们的感情在拼博的这几年出现了不小的问题，不和谐的生活细节让我感觉不到家庭生活的高兴，他家的冷漠和教育出来他的冷漠感让我无法接受，他家对我从来没当过家人，我也不觉得那是我的婆家，我娘家是个热情开朗的家庭，父母热情又好客，我也是外向又热情并且有点仗义的人，结婚后我家人对老公很好，但发现老公冷漠和对家常事并不太懂，母亲让我感染他，但这应该是从小骨子里的东西，不太好改，同学来家里做客，他快乐就说几句，不快乐的话就一句话不说，他认为你们玩你们的，我按我的心情办事。同学后来没怎么去过家里了，从那以后他我行我素的表现融入到了生活中的每个细节，我归结到了他情商上的问题，家庭生活就象大船一样让我不得不一直向前行，离婚不至于，但又感觉不到幸福。
　　
　　在夫妻生活上，他从小身体也比较弱，虽然因他父亲的基因长了个高个子，但我们夫妻生活方面很遭，从没感觉到男欢女爱的那种美好，慢慢的我开始躲，婚后不到一年，我就开始不想让他碰我，觉得很难受，真的特别难受，感觉象被强奸似的，一般我会让他先睡，我磨到他差不多睡着了我再上床，或是我每月特殊情况时，大大方方上床，反正他有要求的话也白搭，就这样我总是找到各种理由拒绝，我知道，这样一定不行，我想我们搬到大房子里在一个好的环境下，我好好的调整下心态，鼓励他，或是我做出努力接受他，但给自己定的任务完成的并不好，还是躲，我很热爱生活，我喜欢把又大又漂亮的家收拾的很干净，除了和他夫妻生活出现较大问题以外，其它的我都很满足，但发现生活的正常自然规律让我无法“正常”生活下去，忙时还好，不忙或睡到半夜醒来，我会问自己一句话：你这一生就这样过了么？感觉不是正常女人的生活，自己的身材和长相在身边的女人圈里算是数一数二了，我心里难受，不应该这样过，但我不知怎么改变。2006年，身边的好友不少怀孕生孩子了，我家人早就急着想抱外孙，而公婆一个字也没说过，这时我们结婚已经四年，夫妻生活几
　　乎没有，有的话也是草草了事，我感受很不好。。。
此插播一段故事，在结婚后的第二年，我的同事，一个让我觉得我的另一半应该是这样的人的同事走进我的生活，一切是那么的顺其自然，每个细节都是很合拍，不知大家听过味道相投么？我们彼此喜欢对方的味道，很割舍不下。细心的他让我觉得男人还能给女人这样的温暖，我感动的同时就是无奈，假设我当时没有那么快结婚，再多了解老公一段时间，可能我的婚姻不会是现在这样。当时我的同事是单身，我无法给他家庭，我也走不出那一步，离婚！我和他的热恋让我觉得愧疚，在那极度幸福的日子里，前后大概两个月，他撑不住了，说不想这样生活了，很痛苦，没有希望，在一次的老乡聚会中谈了一个老乡做为女友，当时我知道后蹲在地上无声的流泪，痛苦、难过和后悔，但当时让我离婚我还是做不到，他与新女友很快同居了，他说，他想马上进入正常稳定的生活。两年后也就是我搬到大房子的时候，他结婚了，这期间我们在网上会联系，但不太想再打扰对方的生活，但我心里一直认为，他是我要的生活。
　　
　　这时我呢，搬到大房子后的第二年，在年龄和周边环境的影响下，我决定要孩子，我一度担心，感觉不好的性生活是不是会影响孩子的健康或智力，但后来发现并没有影响，为了要孩子我算好日子，第一个月就怀上了我可爱的女儿。然后就是漫长的怀孕的日子，怀孕后几个月领导照顾我，我基本没怎么上班，有时为了缓解心里无端的烦闷，会大着肚子开车出去，一个人去逛商场，当时并没有感觉到怀孕的幸福，只是做为女人和为人妻应该做的事。怀女儿的10个月，我和老公最多的接触是拉拉手，象是朋友又象是亲人，但绝不是夫妻的感觉。
　　
　　10月怀胎，孩子落地了，老公陪的产，一切貌似一片繁荣，但生活里的刺没有减小，反而越来越茁壮成长。母亲来北京照顾我月子，我一个月在家里的三层没有下楼，公婆的所为让我叹为观止，每天嫌弃我母亲给我做早点，不给他儿子做，说我妈做的活少，可是一整个月啊，我妈白天帮我弄孩子，晚上和我一起睡弄孩子，刚生的孩子一晚上要醒好几次，我妈白天晚上连着转，她妈一个月都没上楼来过几次，中午和公公蒙头睡三四个小时不出屋。这些我都忍着，但我脾气比较急，心里有火，直到孩子满月那天，婆婆因一件小事甩门要走，我急了，大叫，要走就走。。。当时老公对我头一次那么大脾气，骂的很难听，我妈在旁边听着就哭，由于这件事我上了火，奶水憋回去了一些，孩子后来总吃不饱。我的性格不能这样对我的，我是浪漫幻想型的，典型的天秤座女人。这种伤害我受不了，挨到孩子42天体检完后，我带着母亲和孩子回到娘家，一住四个月，那四个月简直不是人过的日子，让我现在想起来眼泪直往外流。
　　因为奶水不够，孩子又不用奶瓶，我前后买了近20种奶嘴都不成，那时孩子还不到两个月，我又不忍心断了我的奶，但也不想饿着她，就和母亲一勺一勺喂，一次喂奶就半小时，后来我看到那个喂奶的小勺都有抵触心理。。。。这样我对公婆的成见深藏在了心底，一想就心凉，对老公也是更没有了甜蜜的感觉。只是为了小女儿，一切为了她吧。。咬牙生活吧。。
　　
　　2006年我的那个男同事结婚，07年我生孩子。这之间失去了联系。我只是偶尔会想起他，他现在好吗？不知是否也生了宝宝。
　　
　　2008年产假过后我正式上班了，上网又看到那熟悉的头像，发个信息问侯一下，但他没上线，一个月后他突然上线了，一句问侯让我泪流满面，三年前那两个月高兴又幸福的日子又浮上心头。我没那命啊。。。。。。他婚后发现女方很独立，工作狂，对家务完全不喜欢做，夏天，沙发上还放着冬天没洗的毛衣，家里从来不开火，不做饭，在外面凑合吃，他很失望，他喜欢家庭的温暖，他喜欢我的性格喜欢我的爱生活的性格，我也是。喜欢他的细心和稳重。
　　
　　之后我们偶尔会约见面，感觉没变还是很默契。一切还是我们想要的。只是心里多了悲凉，我们再也不可能有机会了，我们都要按时回家，都有更大的责任。我们只是默默的看着对方。
　　
　　
　　生了女儿后我和老公几乎就分居了，我和女儿睡，他怕晚上总醒影响白天的工作到二层去睡，一年没有几次的夫妻生活，有的话每次还是那么难受。但我有了女儿，她是我的支柱。而老公也视孩子为珍宝，女儿是我们家的共同高兴。一直到女儿三岁半，生活里的刺越来越大，我觉得我还能忍吗？我一生就这样了吗？无性的婚姻能一直这样维持下去么？我无法给到自己答案，我走不出离婚的那一步，有可爱的女儿，还有自己的35岁的年龄，离了再找么？那将是太大的变化了。
　　
　　
　　终于在一次家务事中，我和老公吵翻了，后来才知道，无性的婚姻会把小矛盾放大，会很不留情面的责备对方。心情会很槽糕。那时我第一次离家出走，把孩子扔给奶奶，我拿着包开着车没处可去，潜意识开到了我那个同事家楼下，斗争了很久，他穿着睡衣就下来了，他家没人，他老婆在外地去上班一年，中间每个月会回来。家里乱的不成样子。他是一个依赖心很强的人，什么样的女人他就学什么样的人，他老婆不收拾，他也不管。我们在沙发上座了一晚。最终有个惊人的决定。我们决定生活在一起，再不这样做，这辈子就没机会了。分别处理家务事，然后我们生活在一起！！
　　
　　过程不多说了，最终我们都做到了，老公的所为让我无法再抱有任何希望。而我同事的温暖让我向往。可是我的女儿怎么办，因户口问题他的抚养权归了父亲。手续办完的后两个月我求老公复合，我后悔了，我想孩子，为了孩子，我换工作或回家不工作都可以，我认了，求他复合，但是，他说不会对女儿有任何影响，让我多看看孩子就成，我绝望的不知过了多少个哭醒的夜晚。我离婚后的两个月我同事也办了手续，他愉快的笑，说终于可以在一起了，6年了，6年前的愿望实现了。他快乐的租了房，等待后面的事情处理完再决定长期的居住问题。而我心猿意马，我心里放不下孩子，看到孩子的小脸，眼泪就流，我同事喜欢小孩，对女儿耐心不比老公差，这让我感动，给女儿讲故事，带她去博物馆，去科技馆耐心的讲每个游戏的操作流程。外人看起来我们简直就是原装的一家子。而我，内心还是觉得假设这样，那孩子就真的没有完整家庭了。一直没能走出和他结婚的那一步。
　　
　　后又发生戏剧性变化，终于老公求和，短信很让人感动：老婆，回家吧，我们给女儿一个高兴完整的家。而这时，我纠结的不能自己。回家给女儿一个完整的家，但还是过以前那种生活吗？能好吗？不回，和他在一起，因有女儿的牵挂我会真正高兴吗？涉及到再生一个孩子，那我女儿会不会很失落？其它的小朋友知道了她是离异家庭的孩子，会喜欢和她交朋友吗？我为了我的幸福，给孩子带来负面影响，我合格吗？我会自责的吧。这样纠结的日子已半年了，老公继续等我回家，而我的他催我结婚，年龄不等人，我纠结中。。。无法自拔